• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:49 

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём.
Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завёл машину...
Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: " Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошёл открытй ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

@темы: юмор

13:23 

Напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил.

@темы: юмор

16:08 

Жил когда-то в Эбердине

Роберт Бернс

Жил когда-то в Эбердине
Человек, не хуже всех,
Был не стар, умен отменно,
Да страшон, как смертный грех.

И девицы, для которых
Он порой из кожи лез,
За урода выйти замуж
Отказались наотрез.

И тогда решил он сделать
Предложенье глупой Мэг:
«Тут упрашивать не надо,
Думал этот человек.

Нет богатства у девчонки
Только косы да глаза:
Золото – густые косы
И глаза – как бирюза.

Вот ума – совсем негусто,
А известно, что его
В лавке у купца не купишь,
Не займешь ни у кого.

Он посватался, и сразу
Получил согласье он
И домой шаги направил,
В размышленья погружен:

«Мэг безмозгла, но красива,
Я урод, но башковит,
Свойства лучшие обоих
Наш союз соединит:

Наши дети, без сомненья,
Красотою будут в мать,
А в меня – умом могучим,
Мне ж ума не занимать!

Дети будут прямо чудо
По уму и красоте;
Не было такой удачи
Ни одной еще чете!..»

Дети родились, однако,
Ожиданьям вопреки,
Страхолюдные – в папашу
И в мамашу – дураки!

@темы: юмор

04:14 

После катка

В воскресение каталась на коньках.
Общаемся с Аськой в аське :) (ну получилось такое масло масляное).
Я: У меня болят ноги. Мне даже стыдно, сказать в каком месте. Но болят они между ног.
Она: А ты после катка никуда не заходила?

@темы: юмор

14:50 

Бабушка.

Сегодня была в диагностическом центре. Пока ждала в очереди, пришла бабушка, возрастом лет за 70. Такая типичная русская бабушка. Полная, голова седая, сверху утепленная вязаная шапочка с узором «коса», теплая вязаная кофта, на ногах – валенки. Как всегда, со свойственной бабушкам беспокойством, пришла без пятнадцати час, а ее прием – только в два. Она села в кресло, ожидая свою очередь и достала книгу «Секс-символы России».

@темы: юмор

09:57 

Сегодня были на комиссии с администрацией города и подрядной организацией по жалобе на тепло, точнее его отсутствия. Мерили температуру воздуха в квартирах. Действительно холодно. В квартирах при включенном обогревателе – 18 градусов.
Жиличка жалуется:
- Так я скоро к кровати примерзну.
Наш инженер отвечает:
- Я приеду, от кровати отдеру.
А соседка поворачивается к жиличке и говорит:
- Слышь, Светка, не расстраивайся, он отдерет тебя, и тебе будет тепло.

@темы: юмор

13:10 

Десять черногорских заповедей

Вчера Асек приехала из Черногории и привезла мне открытку с черногорскими заповедями.

1.Человек рождается усталым и живет, чтобы отдохнуть
2.Люби свою кровать, как себя самого.
3.Отдохни днем, чтобы ночью ты смог поспать.
4.Не трудись, работа убивает.
5.Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
6.Делай меньше, и только то что можешь, а и то что можешь перепоручи другим.
7.В тени деревьев - спасение, от отдыха еще никто не умирал.
8.Работа приносит болезни - не умри молодым.
9.Когда случайно захочешь поработать - сядь, подожди - увидишь, это пройдет.
10.Когда увидишь место, где едят и пьют - присоединяйся, когда видишь место, где работают - уходи чтобы не мешать.

@темы: юмор

10:46 

Мама рассказала (с ней произошло лет пять назад):
Поехали мы как-то в лес за грибами на вахтовке. И застряли на наших российских дорогах. Вспомнили, что недавно видели трактор, и попросили нас вытащить. Он попытался и застрял вместе с нами. Вскоре мимо нас проехали военные на уазике. Решили нам помочи и застряли вместе с нами. Пришлось нам идти в деревню, и просить лошадь, которая и вытащила все машины.

@темы: юмор

07:22 

25.04.2009 у нас в городе был субботник. Такой вот действующий пережиток социализма.
Естественно, как сотрудников муниципального предприятия нас заставили «выйти» на него и поработать. Управились мы примерно за час, растягивая работу, как только можно. Потому что должна была приехать проверка во главе с начальником отдела города и посмотреть на нас. В общем, как во времена застоя.

Ну да это не главное.

Как провел субботник депутат городской думы нам рассказала жительница:
Смотрю я в окошко и вижу, что подъехала машина депутата С. Вылезли из нее два мужика и стали надевать фартуки с перчатками. Я подумала, что они нам двор убирать будут (предположила, что они организовали людей и сами подают пример). После этого С. взял совок с метелкой, склонился и …. Произошла вспышка фотоаппарата, которая зафиксировала его трудовой подвиг. После чего он взял грабли, придал им правильное положение и …. Вторая вспышка фотоаппарата зафиксировала еще один его трудовой подвиг. После этого они положили грабли, совок, метелку в машину, сняли перчатки с фартуком, сели в машину и уехали. И все.

@темы: юмор

11:27 

Недавно к нам приходил с администрации специалист, для того чтобы рассказать об успехах главы города за 4 года. А Анжелка у него спросила:
- Разрешите личный вопрос: а когда у Вас в последний раз было повышение заработной платы?
- В сентябре. Зарплата у нас повышалась два раза: в июне и в сентябре.
- А у нас только одни раз: в мае. Почему?
И тут начальник ОТН ответил:
- Ну видимо в администрации города инфляция в два раза больше, чем у нас.

А еще после его «выступления» мне пришло на ум сравнение: наш город почему-то очень напоминает времена брежневского застоя. Из памяти всплывают газетные статьи о миллионах тон чугуна, стали, зерновых, особенно о построенных квадратных метрах жилья.

@темы: юмор

05:09 

В 1962 году была выставка картины Леонардо "Джоконда" в Америке. В Вашингтоне и Нью-Йорке картину за два месяца посмотрели больше полутора миллионов человек. Подавляющее большинство этих людей пришли в музей в первый раз в жизни. Один фермер спросил куратора Вашингтонской национальной галереи: «А как будет использоваться это шикарное здание, когда «Мона Лиза» уедет?»

Телеграф «Вокруг Света»: Мона Лиза - путь звезды

@темы: юмор

13:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

Все идет хорошо, только мимо.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Ёж — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.
Как много в России бессмысленного! К примеру — реклама водки.
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Hе жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.
Hе шути! СОГHЕМ.
Девиз женщин: «Мужчины — линолеум.» Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Где тонко — там рвется, где толсто — там хрюкает.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
О стиральной машине: ядрена BOSH.

@темы: юмор

06:26 

Бабка приходит в ЖЭУ и говорит: "у меня вода плохо пахнет". И тут же добавляет: "Я звонила в миллицию, хотела чтобы они нашли террористов, которые портят воду. так они четыре раза бросали трубку не дослушав до конца. И вообще пришел ваш главный инженер, попил у меня воды и она стала после этого плохо пахнуть..."

@темы: юмор

Мои впечатления

главная