• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

Прикол

Сегодня над мной прикололся главный инженер:
Ч.: - Ты сегодня идешь в бассейн?
Я: - Нет. У меня нет денег.
Ч.: - А ты что, в деньгах плаваешь?

13:29 

Попытка номер раз

Я хотела научиться кататься на лыжах еще года два назад. Но у меня как обычно не было спортивной одежды, денег, сотоварищей, а одной скучно. А в этом году я решила во чтобы то ни стало заняться лыжами один раз в неделю. И выпросила у мамы на день рождения лыжные штаны.

И вот я попросила Оксану взять меня с собой на лыжную базу в воскресенье, выход из дома в 9.15. А накануне в субботу неожиданно позвонила Ира, и пригласила на девичник. Мы очень хорошо посидели, поговорили о том, о сем, похохотали, погоревали, попили… И договорились, что если она сумеет проснуться, то на базу поедем вместе. А когда я стала собираться домой, у меня разошелся замок на сапоге. А сапоги у меня единственные, осенние до этого совсем скончались. И мне пофигу было на сапоги, в мозгу свербила одна и та же мысль: а как же я поеду на лыжную базу, в чем?
Я шла в половине двенадцатого ночи домой, и решила, что с утра пойду к маме, посмотрю, есть ли у нее какая-нибудь моя старая обувь.

Я проснулась в семь (Как же мне хотелось спать!!! Но желание покататься на лыжах было сильнее!). Поспешно собравшись, я одела один сапог зимний, один – осенний, и пришла в родительский дом в пол восьмого. Встав перед их дверью, я вспомнила, что оставила ключи у них дома (Ну и дура же я. Придется всех будить. Но желание кататься жгло изнутри). И я позвонила в дверь. Конечно же, я всех разбудила. И пока я искала что-нибудь подходящее, они втроем ходили и беззлобно ворчали на меня: «Ну вот, приперлась в такую рань, и не спиться же».

Обувь я, конечно же, не нашла. Потому что за две недели до этого, разрешила все свое старье выкинуть. Я расстроилась, от того что, никуда не поеду, и мы с семьей сели пить чай. Во время чаепития, позвонила Ира, и сообщила, что не поедет. Я ей пожаловалась, и спросила: «А попозже не хочешь? Я отремонтирую сапоги и поедем?». «С радостью!» - был ответ. И у меня снова появилась надежда, что на лыжную базу я сегодня все-таки попаду.

Мастерская по срочному ремонту обуви была закрыта в полдевятого утра. Чтобы убить время ожидания я прилегла поспать. Проснувшись, в пол одиннадцатого, опять надела один сапог зимний, один – осенний, и побежала в ремонт. Он, был открыт. Я уже представила, как сдаю сапог, но, тут оглядев себя, спросила: «А где он?». Ну, конечно же, я его забыла дома! Ворона! Пришлось возвращаться. Хорошо хоть все рядом.

Подавая сапог обувщику, я спросила, когда забрать. На что он ответил:
- С трех до четырех дня.
- А в прошлый раз мне сделали все сразу.
- У нас много работы.
- Ну миленький, ну хорошенький…
Мастер посмотрел на меня, и в его уставших глазах я увидела придавленность жизнью, алкоголем, обстоятельствами; и сказал:
- У нас все равно нет замков, их привезут позже.

«Я все-таки сегодня буду кататься на лыжах!» - сказала я себе. И пошла в рядом расположенный обувной магазин, решив, что куплю какую-нибудь недорогую обувь. Я уже рисовала в своем воображении как занимаю у мамы денег (уже, наверное, под мартовскую зарплату, потому что долгов у меня до фига). Недорогие сапоги я увидела, но моего размера не было. Расстроившись, я шла по улице в абсолютно разных сапогах и, вытирая себе нос, как обиженный ребенок, говорила про себя: «Вот пойду сейчас, куплю доширак, обожрусь, и помру от недостатка физической активности».

05:52 

О таланте

Я перечитываю эту книгу, наверное, в 5001 раз. Она уже стала разлетаться на отдельные листики и у нее стала отваливаться корочка. Она называется «Мастер и Маргарита». Я очень люблю это произведение. За его язык, за стилистику, за сюжет, за юмор, за глубокий смысл. И все мне в ней нравится.

И только одно место вызывает огромную горечь. И что-то еще, чего я не понимаю. Это те три листа, где упоминается о Рюхине.

Человек живет благополучной жизнью, состоит членом литературного сообщества, ужинает в крутом ресторане. И все у него как у нормальных людей. Даже лучше, потому что материально обеспечен, проблем никаких не имеет. Но, однажды, в сумасшедшем доме ему говорят правду. Говорят что он бездарность, что душа у него пуста, мысли поверхностны и чувств нет.

И он сознает, что весь его «талант» заключается в умении изредка подобрать рифму. Но стихотворение – это не рифмованные строчки, это еще и смысл, это то, что извлекается из самого сердца, а потом живет само по себе. Произведения искусства в этом смысле похожи на детей. Сначала создаются и живут внутри, а потом без тебя. И чтобы их создать нужно не везение и не удачливость.

Он не может понять, что писать, создавать, сочинять бывает так же просто как дышать. Ему невдомек, что бывает так, когда жжет изнутри, и ищет выхода. Это льется из тебя само, а человек в этот момент, держащий ручку (сидящий за компьютером или пишущей машинкой), просто инструмент.

Но страшнее всего то, что он не хочет найти своего призвания, не хочет искать смысл своей жизни. И в свои 32 года считает себя совсем конченным. Он уже поставил на себе крест.

За одну ночь, проведенную в доме скорби, у него приоткрылись глаза, и, поразмыслив о своей жизни, он поседел, стал совсем больным. Но вместо того, чтобы начать исправлять свою жизнь, он предпочел забыть. Он еще не знает, что этот нарыв, неизлечим.

Он приоткрыл глаза, и закрыл их. Но увиденное он уже не забудет, так же как и не будет полного забвения. Я так и вижу, как через несколько лет он сопьется, и в пьяном угаре будет шептать: «Не понимаю».

Страшно в мире, страшно, боги!

05:25 

В последнее время меня тянет в горы и хочется заняться альпинизмом. Так и представляю, как я лезу по скалам, цепляясь за выступы, поднимая руками свое тело, вставая ногами на другие выступы.
Я лезу туда – вверх, ввысь, поближе к звездам, подальше от земного притяжения, преодолевая себя, обстоятельства, боль, страх. Я упрямо лезу вверх, смотрю только ввысь, не оглядываюсь назад. Я лезу, повторяя про себя: «Все смогу! Все преодолею!»

А потом, забравшись на самый верх, встану с прямой спиной, оглядывая горы перед собой, и ветер свободы будет обдувать меня, а переливающийся на солнце снег, хрустеть под ногами. И я буду очень-очень счастливой.

Интересно, откуда у меня подобное желание? Я ни разу не занималась альпинизмом и, вообще боюсь высоты...

05:15 

Моя молитва

Отче наш! Да святиться имя Твое. Да будет царство Твое. Да будет воля Твоя на небе и на земле!
Господи! Прости меня грешную за мелочность, за малодушие, за низменные мысли. Прости и помоги избавиться.
Господи! Научи меня прощать и понимать людей, научи смотреть на мир с любовью. Научи ценить то, что имею, научи преодолевать трудности и подари сил.
Господи! Благослови любимых мною людей. Помоги им. Подари душевный покой, здоровье и счастье. Облегчи им жизнь и освети дорогу.
Господи! Пусть у них сбудутся сокровенные желания, пусть их любят любимые ими люди, не забывают и не предают друзья, пусть не будет у них врагов, недругов, недоброжелателей, пусть им будет легко и приятно жить. Аминь.

@темы: молитва

04:59 

Бутылка шампанского.

Это была очень счастливая семья. Был Он – высокий и обаятельный, была Она – красивая и притягательная. Они смотрели друг на друга с любовью и обожанием, и называли ласковыми словами. У них было двое детей.

Мне всегда нравилось бывать в их семье. Я всегда думала: такая красивая любовь, такие нежные отношения. У меня никогда не было семьи, я всегда болталась в этой жизни, не найдя своего берега, при этом пыталась доказать самой себе, что мне никто не нужен, я сама все смогу, все преодолею.

Но когда изредка я бывала у них в гостях, то мне всегда была немного завидно, а после посещения, мне очень хотелось свою семью.

А однажды они позвали меня отметить десятилетие совместной жизни. Я долго вспоминала какая это свадьба – оловянная, деревянная, еще какая-нибудь. А потом решила – да фиг с ним, подарю то, что подарю. И стала «примерять» подарок к их семье. Сейчас я уже не помню, что подарила, но до сих пор помню с каким удовольствием я ходила по магазинам, упаковывала коробку и перевязывала ленточкой.

В назначенный день и время я пришла к ним. Было много гостей: Его родители, Ее родители, друзья с каждой стороны, совместные друзья. Все их поздравляли, желали долгой совместной жизни, поднимали бокалы, говорили тосты, дарили подарки. Я смотрела на Них, на гостей, и думала: как хорошо, что есть люди, которые берегут и чтят семейные ценности.

Потом родители ушли, и остались только друзья. Все были уже достаточно навеселе, а в моем мозгу стала мелькать мысль, что надо идти домой, когда Он стал открывать еще одну бутылку шампанского. Но пробка вылетела из его рук, и содержимое, пенной пролилось на скатерть. Я уже собиралась сказать: «Где пьют, там и льют». Но тут я услышала Ее обвиняющий голос:
- Олег! Ну как так можно! Надо же аккуратнее!
А затем его ответ, злым и раздражительным голосом:
- Не нравится – сама открывай. Тебе вообще ничего не нравится: то не так, это не эдак. Ты меня достала. Пилишь и пилишь. Покоя от тебя нету.

А после наступила тишина. Все сидели, опустив глаза, изредка встречаясь недоуменными взглядами. Потом кто-то что-то сказал, кто-то что-то ответил, шампанское вытерли, на столе прибрались, разговор вернулся в прежнее русло. И все вроде стало как обычно. Но пелены на глазах у меня уже не было.

Посидев немного, гости стали расходится. Ушла и я. Идя домой, я в мыслях задавала им обоим неозвученный мною вопрос:
Люди! Вам обоим по тридцать лет, вы живете вместе десять лет, у вас двое детей. Неужели разлитая бутылка шампанского стоит того, чтобы из-за нее рушить отношения?

@темы: проза (авторское)

11:57 

Моя вера

Вчера была в церкви. Какая же я все-таки невежественная в православии. Надо хоть что-нибудь почитать на эту тему, чтобы не оскорбить чувств верующих людей своим поведением.

А еще я поняла, что не нашла дорогу к Богу. Когда ставила свечку за упокой, то в конце молитвы (которую я прочитала от души) нужно было поклониться. Я не смогла. У меня прям спина не гнулась, что-то не пускало меня.

11:10 

Это МОЁ!

Я очень люблю плавать. Еще первого мая я этого не умела. А сейчас я уже спокойно ныряю и плыву в глубину – туда, в самую толщу воды. И в этот момент я чувствую себя очень свободной: уходят проблемы, снимаются зажимы тела, все становится далеким, и только одна цель: глубже, еще, еще глубже… А потом я выныриваю, вдыхаю воздух и плыву вперед, напевая про себя:
Плыть, пытаться плыть
Последних сил не пожалеть бы
………………………….
Плыть, только и всего,
Остальное – зря.

И остальное кажется суетным, мелочным, не заслуживающим внимания. А после плавания я ощущаю себя так, как будто прошла обряд очищения.

А еще я люблю просто лечь на воду, вниз головой, медленно разводя руки, представляя себя орлом, когда он кружит в небе – высоко, гордо, независимо, с ощущением: ЭТО МОЕ НЕБО! ЭТО МОЯ СТИХИЯ!

@темы: плавание

14:18 

Бессилье

Больше всего на свете я ненавижу ощущение бессилья. Когда ничего нельзя сделать. И то что мне так хочется, уплывает от меня, поманив своим видом.

Впервые я испытала это чувство в пять лет. Тогда меня мама привела в больницу. И я помню как они с няней сидели на диване, обтянутом дерматином, и раздевали меня. А я рыдала и говорила маме: «Я не хочу в больницу. Мама давай уйдем отсюда». А она ответила: «Ну что ты, как же мы уйдем. Так надо». А потом мама ушла, а я осталась. Я до сих пор помню, как меня поразило, то, что даже мама не может ничего изменить. И мне не понравилось, что мое мнение никого не интересовало.

Сейчас я понимаю, что на тот момент это было и нужно и правильно. Но именно этот эпизод врезался в мою память. Я впервые поняла, что не все бывает так как хочется.

Уже не раз и не два это чувство посещало меня. И каждый раз это было до слез, которые никто не видел. Каждый раз мне хотелось чего-то вполне земного и реального. Но это что-то мне не доставалось. И опять я ничего не могла сделать, потому что от меня ничего не зависело.

В такие моменты я жалею, что в наших магазинах не продают особенно хрупкую посуду для психологической разрядки. Мне хочется взять ослепительно белую тарелку и со всей силы швырнуть ее в стенку, разбив на тысячи осколков и представить, что в этих осколках разлетается ощущение никчемности, отсутствие влияние на ситуацию, нереализованные надежды. А потом зарыдать во весь голос и бить кулаками подушку.

Но вместо этого я хожу по своей квартире как загнанный зверь, потом включаю громко музыку. Но звуки не помогают избавится от безысходности. Они только раздражают. Но я делаю музыку громче, громче, еще громче. Она давит на уши, но это совсем не то. А мне надо заглушить свои чувства и я не могу придумать ничего другого.

Когда я окончательно понимаю, что никакие звуки мне не помогут, я выключаю музыку и пытаюсь забить голову чем-то другим: книгами, интернетом, общением. Но это опять не то.

Я не могу понять, что за хрень? Почему я не могу забыть?
«Это слабость» – решаю я. «Надо быть сильнее своих эмоций». Я хочу задавить чувства логикой рассудка. Мне так хочется быть уравновешенной, независимой, чтобы ничто не оставляло глубоких ран, чтобы у меня всегда было хорошее настроение, ответы на все вопросы, чтобы все легко получалось и было просто жить.

Но бессилье господствует во мне. Оно не исчезает, не сдувается. Я не могу от него избавится. И тихие слезы катятся по моему лицу.

Я ненавижу себя за слабости. Я должна быть сильной. А тихий голос внутри меня шепчет: «А кому это ты должна?». «Самой себе» - неуверенно отвечает какая-то другая часть моей личности. «А с какой стати?» - шепчет голос.
А действительно, с какой такой стати?

12:34 

Эволюция

Сегодня смотрела фильм ВВС «Планета Земля». Фильм конечно далек от совершенства, особенно в познавательном плане. Зато навел на мысль.

Я просто представила, если вдруг все человечество вымрет и останется только один.
Вот он ходит такой одинокий по нашей любимой планете и не с кем ему поговорить, никто ему не помогает, он никому не помогает, ему не на кого опереться, не для кого жить, у него нет продолжателя рода. Его жизнь бессмысленна, особенно с биологической точки зрения.

Он ходит по приходящим в негодность мостам, автомобильным дорогам, железнодорожным путям, по городам, в которых царит запустение, мимо разрушенных и пустых домов. Он ходит мимо мест, где раньше бурлила жизнь, он ходит по планете и ищет себе подобных и думает: «Ну не может же быть чтобы не осталось никого, кроме меня». И не знает, что так оно и есть.

Он скитается по городам и весям, лесам и полям и не находит людей. Видовое вымирание. Страшно.

Только что пришло в голову: надо написать рассказ на эту тему. Придумать бы только причину вымирания, чтобы рассказ получился приближен к реалиям, а не в сторону фантастики.

09:50 

Песчинка и человек.

Я очень люблю снег, когда он падает крупными хлопьями и осень превращается в белое великолепие. Сначала все еще видно асфальт и опавшие листья, потом слой снега становится больше, и больше, еще, еще... И вот уже совсем не видно землю и только снег – в воздухе, на земле, на деревьях.

И в это время идешь ночью по городу, меняются улицы, аллеи, переулки, появляются и исчезают дома, светофоры.… И в это время чувствуешь себя частичкой вселенной. Такой маленькой пылинкой в нашей огромной, бесконечной, безграничной Вселенной.

Потом, возвращаясь домой, пьешь чашку горячего какао в одиночестве и идешь спать с умиротворением в душе.

А наутро, проснувшись и встав с постели, раздвигаешь шторы, смотришь сквозь окно и видишь настоящую красавицу-зиму: солнечное утро, деревья в инее, сугробы снега, по которым еще не ступала нога человека, и ярко-красные ягоды рябины.

Я смотрю через окно и уже не ощущаю себя песчинкой Вселенной. Я – человек, на которого снизошел покой. Я закрываю шторы, отхожу от окна и продолжаю жить дальше.

09:47 

Телефонный разговор

Ты не буди вулкан остывший,
Уже не мой, а просто бывший
Ты просто бывший и незваный…


Пропел мой сотовый, и мое сердце замерло на миг, а потом запрыгало в груди вверх-вниз, у меня захватило дух, а эмоции и чувства собрались в комок в районе горла. Но я сделала над собой усилие, сильно выдохнула, и нажав на зеленную кнопочку безразличным тоном сказала:

- Да.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Все о’кей. А у тебя?


Голос в телефонной трубке замолчал.

Господи! Как же я ждала этого звонка, сколько пролила слез в спинку дивана, сколько раз я била кулаками подушку. Уже и не сосчитать. А сейчас я терпеливо ждала продолжения разговора. Голос продолжил, не ответив на вопрос:

- Давай встретился.
- Зачем?


Меня действительно удивило, зачем нам встречаться. Все точки уже давно расставлены.

- Я хочу тебя увидеть.
- Зачем?


Ну зачем ему нужна эта встреча? Голос немного помолчал.

- Я скучаю по тебе.

Теперь замолчала я. А скучаю ли я по нему? Я задала себе этот вопрос и не могла найти на него ответ. Хоть на ромашке гадай: скучаю, не скучаю, хочу встретиться, не хочу.… Не знаю. Но надо было что-то сказать, и я не придумала ничего лучше как переспросить:

- Скучаешь?
- Да. Давай встретимся.


Я попыталась представить себе нашу встречу. Вот он – как всегда уверенный в себе, вот его глаза с лучиками морщинок, когда он улыбается, вот его ослепительная улыбка.… Но что-то в этот момент переключилось в моем мозгу, и я вспомнила, как эти глаза при последней встрече смотрели на меня с презрением и высокомерием. И из далекого прошлого до меня донеслись слова: «Я устал от тебя. Ты ненормальная, Через чур самостоятельная, слишком свободолюбивая и независимая. Мне это надоело. Ты не женщина, ты – суррогат с мужскими мозгами. Я не хочу тебя больше видеть». А затем как выстрел: «Свободна». И стук хлопнувшей двери.

- Алло… Алло… Ты меня слышишь?


Голос в телефонной трубке вернул меня в реальность.

- Слышу. Я думала, хочу ли я тебя увидеть.
- И что надумала?
- Нет. Не хочу. Желаю счастья.


И я положила трубку.

Мне очень жаль, что у нас с ним ничего не получилось. Я все еще люблю его. Но мне не нужны люди, которые меня не любят.

@темы: проза (авторское)

10:23 

Олег Сатов "Как построить и сохранить здоровые отношения"

ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ СТАТЬЯ. ОСОБЕННО В СВЕТЕ МОЕГО ОГРОМНОГО СВОБОДОЛЮБИЯ И ЖЕЛАНИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ:

читать дальше

16:08 

Открытие

Сегодня была на открытии дороги по ул. Вокзальной.
Прикольно было:
Руководитель Крайдор предприятие сказал: «Примите наш подарок – эту дорогу».
А потом было выступление губернатора: «… чтобы дарили вам подарки за наши деньги …».

16:46 

Судьба.

Не знаю автора

Ты не знаешь моего имени, не знаешь моих друзей и подруг, не знаешь моих вредных привычек и замечательных достоинств, потому что меня нет в твоей жизни, и вряд ли уже буду. Ты никогда не посмотришь на меня с обожанием, любовью и лаской, потому что у тебя есть ОНА. И ОНА будет с тобой в горе и радости, взлетах и падениях, станет тем плечом, на котором ты будешь грустить, ведь настоящие мужчины никогда не плачут. Однажды наши пути пересекутся, и возможно мы встретимся взглядом, но ты пройдешь мимо, даже не заметив моего смущения, потому что будешь бежать на встречу к НЕЙ, и не будешь замечать никого вокруг, даже МЕНЯ. Ведь ОНА единственная, счастливая или роковая, но лишь твоя - СУДЬБА. И в этой жизни для нас с тобой не общая… А жаль!!!

Порой и у меня такое бывает.

16:08 

Расул Гамзатов "Берегите друзей"

Знай, мой друг, вражде и дружбе цену
И судом поспешным не греши.
Гнев на друга, может быть, мгновенный,
Изливать покуда не спеши.

Может, друг твой сам поторопился
И тебя обидел невзначай.
Провинился друг и повинился -
Ты ему греха не поминай.

Люди, мы стареем и ветшаем,
И с теченьем наших лет и дней
Легче мы своих друзей теряем,
Обретаем их куда трудней.

Если верный конь, поранив ногу,
Вдруг споткнулся, а потом опять,
Не вини его - вини дорогу
И коня не торопись менять.

Люди, я прошу вас, ради бога,
Не стесняйтесь доброты своей.
На земле друзей не так уж много:
Опасайтесь потерять друзей.

Я иных придерживался правил,
В слабости усматривая зло.
Скольких в жизни я друзей оставил,
Сколько от меня друзей ушло.

После было всякого немало.
И, бывало, на путях крутых
Как я каялся, как не хватало
Мне друзей потерянных моих!

И теперь я всех вас видеть жажду,
Некогда любившие меня,
Мною не прощенные однажды
Или не простившие меня.

15:36 

Ценности.

Интересно наблюдать как с годами меняются ценности и тянет меня на традиции.
Мне сегодня захотелось посидеть за столом с семьей. Выпить рюмку коньяка и поговорить ни о чем. Мне захотелось обыкновенного семейного ужина с близкими людьми. И меня все чаще тянет к родным, но далеким людям. И к тем, кого уже нет. Я так много от них не узнала, я о многом не спросила. Иногда мне так хочется о чем-нибудь у них узнать. И я представляю как снимаю трубку и у них спрашиваю. И только потом вспоминаю, что их уже нет.
Это называется ностальгия? Нифига время не лечит.
Видимо я начала обретать корни.

07:39 

Михаил Веллер «Разбиватель сердец».

«Так ему и надо» - была первая моя мысль. На самом деле, если проанализировать, то все намного глубже и страшнее. Страшнее – потому что описываемая ситуация не об отношениях между мужчиной и женщиной, а о самих людях, об отсутствии самодостаточности, что ли.

Когда–то человек решил стать разбивателем сердец. Чтобы не было больно, когда тебя бросают, чтобы самому бросить, чтобы быть «победителем». И невдомек ему было, что в отношениях между людьми нет победителей, нет побежденных, И если тебя бросили – не значит унизили. Он не понял этого до сих пор.

Но его сердцу хочется душевной близости. Подсознание выкидывает свое, сознание импульсы принимает. Но не понимает. И сейчас он не понимает, что это на него нашло. И корит себя. Но его тянет туда, где он получил небольшую порцию человеческого тепла.

07:11 

До чего же навязчивыми бывают люди.

Она меня задолбала. Звонит каждый день по нескольку раз и узнает дома ли я. А потом приходит. Она не спрашивает хочу ли я ее видеть, хочу ли я с ней разговаривать, хочу ли я чтобы она приходила. Констатация факта.

Обычно разговор телефонный происходит следующим образом:
- Привет. Что делаешь?
Я ненавижу вопросы «Что делаешь? Чем занимаешься? Ты где?». У меня возникает ощущение, что меня контролируют. И очень хочется дать по морде лопатой.
- Читаю (убираюсь, сижу в инете, смотрю кино, ем, болею, …) нужное подчеркнуть.
- Я сейчас приду.

И все. Она не спрашивает меня о моих желания. И при этом приходит ко мне домой. Притом каждый день. Я чувствую себя практически замужней женщиной. Разве что сексом не занимались.

Ах да… бывает еще другой сценарий разговора.

- Привет. Что делаешь?
- Работаю (хожу по магазинам, в гостях, в бассейне, в кафе, … ).
- Блин, а я хотела к тебе прийти. Когда будешь дома?

И опять никто не учитывает мои интересы. И я чувствую себя птицей в клетке.

Поэтому теперь, когда она звонит, я не беру трубку. А звонит она несколько раз в день…
Никогда не отвечаю на смс-ки. Пока это малоэффективно. Ну что ж буду приучать.

14:13 

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

В последнее время, мне стало казаться, что у меня опять что-то с почками. Потому как я стала отекать и реже ходить в туалет. Но к врачу как всегда идти лень. А тут подвернулся случай: на работе проходим медкомиссию. И необходимо сдать анализы. По моче я сразу поняла: точно почки барахлят.

Сегодня пришла к терапевту. Не прошла гинеколога. Какой к черту гинеколог! У меня не те дни и мне важны результаты анализов.
- Я не буду смотреть без гинеколога.
- Скажите мне результаты моих анализов.
И тут он начал на меня кричать:
- Что Вы тут командуете? Результаты ей скажи!
- Почему Вы со мной так разговариваете?
- Я с Вами нормально разговариваю. Раскомандовалась тут Каждый день глава города начинает совещание с этих медкомиссий. А ей анализы нужны.
Медсестре:
- Дай ее анализы. Так холестерин 4. Сахар 5,2. Гемоглобин низковат. ...А вот моча не очень.
Я сидела вся ошарашенная этим приемом. После криков у меня пропало желание идти к гинекологу, пропало желание узнать почему позавчера после бассейна очень болело в районе сердца, пропало желание узнать рекомендации по лечению. И очень захотелось в него плюнуть. Я встала и повернулась к двери.
- Возьмите свою карту.
- Я больше не приду.

И я вышла. В регистратуре я узнала, что записи на прием к моему участковому терапевту нет на ближайшие дни. Всю дорогу до работы меня распирала злость и желание насолить ему. Полдня я проработала в состоянии измененного сознания, наделав кучу ошибок.
А в обед я решила, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Купила антибиотики. Пью. И фиг его знает подходят ли они мне или нет.

Мои впечатления

главная